前言 (第1/1页)

    老实说我也不知该从何说起，只觉得想要找个地方抒发。

    抒发。对，就是抒发。身为人类或是动物，合理地找个管道表达情绪，没有人会阻止你。甚至会帮助你。但不知道从什麽时候开始，我们会渐渐地把这些抒发视为理所当然，说难听点，就是将发泄化为一把利刃，伤害他人。

    「你知道你这样会让我们很错愕吗？」我心平气和的说出这句话。好吧，其实我是骗人的。心平气和只是我装出来的假象，心里早不知道发了几次雷霆，甚至开始有了想破口大骂的想法。但我知道我不行，是内心告诉我说要冷静。

    因为我喜欢她，是朋友的喜欢，很喜欢很喜欢的那种。不想失去一位知己我真的很重视的一位知己，但她这阵子太让我抓狂了。

    她，也可以说是「他」。用他称呼?她」，他应该会b较开心，也会b较自在。

    他不擅言语，可是当你了解他到某种程度後，会明显感受到他的关心是口语描述不了的。讲实话Ai面子也是脱离不了他的形容词，吵架的话朋友要先低头如果你想赶紧和好的话啦，有一次我完全放生他，不想再当低头的那一方，但最後呢？我不想再多述那打脸的最後。

    「没有啊。」他是这麽回覆我的。嗯，好吧。要不就是我多想，就是他又不想说，但用膝盖想也知道他是不知道怎麽说。我敢赌他十之连自己到底怎样都一知半解。所以我接受他的答案。毕竟再怎麽追问下去也是没有用。

    可是我好想知道怎麽了。我表现地一如往常，内心早就快崩溃了。

    走进教室後我依旧望着背影，那个最近总跟着别人的背影。再这样下去我是不是就要遗忘他的面貌了？不行。我的意志告诉我我该做点什麽。

    「欸不要动。」我伸手抓掉他背上的头发。烂透了，我也太烂了吧…想出这什麽P方法。但他背上是真的有头发，白sE上衣上有任何东西任谁都能轻易看出来。搭配既往说话方式和故作镇定的神情，我才没有因为你这阵子行为异常感到慌张呢。

    可见我也是个，Ai面子的人。

    对於他这阵子反常的行为，我忍不住问了其他朋友，试图帮他找个理由说服自己。问来问去总结了一句—友情倦怠期。我从没想过自己会遇到这种事，应该说是，我没想过会被他这麽样倦怠。我做了什麽事？是因为我前几天说他有点白目吗？还是我没有主动找他去厕所？这一切的一切足以让我无法思考推甄资料，脑海满是不解。不可以，我不能这样乱想，毕竟不是他亲口说出来的，这样乱下定论是不应该的。

    其实我一个人并没有差。是真的没有差。但我只是想要一个交代，我是因为吵架才一个人、不喜欢才一个人等等之类的。谁想要莫名其妙就变成独行侠啊？况且别人问起我跟他怎麽一回事，我又应该如何回答？

    我曾经说过，哪天只剩下我一个人，我可以撑住。我喜欢甚至享受独处的感觉。在说出这些话的同时，我身边围绕了一些朋友。

    我是真的没有关系，真的，没有说谎的那种真的。

    但你仔细思考一下嘛，现实中有多少地方还是需要依靠一点人际，有时候我们想要的独处必须靠人际换来的。我知道关於这说法我应该举点例子说服你们，可是很抱歉，我举不出来。我绞尽了脑汁，就是制造不出来那点证据，说出了一句毫无说服力的话，大家若不愿意理解我，我也不能说什麽。这种时候我会意识到自己真的不聪明。

    在这段关系中，最辛苦的就是她。个X与我和他根本天差地别。她是真的很单纯，在高中生活里罕见的稀有物种，如果y要b喻，大概是剧里往往都会被当成欺负对象的小绵羊。可认识她之後，我似乎得到了某种救赎。

    但曾经我跟他和她，却有一阵子闹得好僵，我总觉得她回家有继续掉眼泪，可我没有勇气问是不是有哭，我只能继续观察着，注视着眼前这位nV孩，她的一举一动有没有什麽异常。往好处想，我们跟她之间并没有距离，我说的距离是现实生活上的距离，心灵上的距离可远了。至少她还是会主动找我们，并不会因为T育课那些话而选择逃避。这点，我很佩服她。

    换作是我，我铁定会逃之夭夭。前提是我有没有办法逃，没有办法的话我就只好假装，假装自己在面对事情後，毫发无伤。

    救赎。当你处在困境中无法逃脱时，心里最想要得到的一种「东西」，但她是活生生的人，在她身边我可以喘气、放松，甚至可以随心所yu。相处这麽长一段时间以来，她总说感谢我们让她成长许多，像是渐渐地不畏惧旁人眼光、越来越敢做自己、自信心也随之增加等等。说实在，她在说这些话同时我脑海浮现的并不是认可，而是了解。在我耳边诉说我们优点的那位救赎我的天使用天使b喻似乎也点诡异，可是真的想不到其他形容词，竟然b我还了解我自己，从她口中描述的自己是真的自己吗？

    我到现在还在寻找答案。