番外、李澈的日记2 (第1/1页)

    8月25日

    我要把他带走。

    这个想法是在某一天晚上我失眠的时候出现的，烟花炸开的一瞬间，或许就是这种感觉。

    当时我从床上坐起来，我看着窗外遥远而美丽的月亮，心想，我一定要把他带走。

    然而我低下头看到我的双手，我能做什么呢？

    我只能在他睡着的时候，偷偷地拥抱他。

    我连吻他都不敢，还妄想带走他。

    9月10日

    我不敢吻他，但我却敢对着他自慰。

    当然不是在他清醒的时候，我胆子也没有那么大。

    暑假的那段时间，家里只有我们，我会在很晚的时候进他房间，我阻止过自己，但我想他想得受不了。

    第一次面对他自慰的时候，射精的一瞬间，我特别特别讨厌自己。

    那一刻的我卑微又肮脏，是一片废墟，唯有埋在废墟下面的心脏不要命地跳，像在昭示我的可笑。

    人为什么不能控制自己的心。

    9月12日

    我收到了三封情书。

    我原本打算退回去，但看到精心装饰的信封我起了歹念。

    我把情书带回了家，念给哥哥听。

    他很认真，听完说写得真好，还夸我有魅力才能让别人喜欢，但这不是我想听的。

    我把情书全都扔了，连同自己荒唐的期待。

    9月15日

    跟哥哥有关的事，我就总是想，这让我很困扰。

    情书事件这两天一直在我脑子里挥之不去，哥哥的表情，说的话，在我眼前反复出现。

    我越想越生气，生气到最后只有难过。

    为了让自己好受点，我开始化被动为主动，给哥哥写情书。

    我写了很多，全部偷偷放到哥哥的房间，藏在他的书架上。

    我不想让他找到，因为这是我的秘密。

    但我又想给他，因为我也要拥有向他示爱的资格。

    10月8日

    我疯了，哥哥最近不理我。

    我给他买的烤红薯他也不吃，跟他说话他也爱答不理，连我的考试成绩也不过问，他完全不关心我了。

    我想破了头也不知道为什么。

    我真的要疯，我什么都没有心情做，他为什么不理我？

    我不敢问他，怕真的听到什么让我难过的话，面对他时，我的承受能力脆弱得不如一张纸。

    10月19日

    我今天受伤了，嘴角擦伤，手腕扭伤。

    晚自习结束的时候，我碰见之前找陈其可事的那几个人，经过他们时，有个人朝我吐了口烟，如果是平常，这根本不足以激怒我，但这几天我的心情都不太好，我需要发泄的地方。

    我很少打架，但我知道怎么打人最疼。

    人的弱点是肚子、头、关节，从小到大，我的这些地方都被父母打过。

    我用自己受过的痛去伤害别人，以发泄另一种痛。

    疼痛会伴随我的一生吗。

    12月25日

    答案是会的。

    从喜欢上哥哥到爱上他，这个过程中，疼痛在我的身体里扎根，然后无声无息地疯狂滋长，快要把我吞噬。

    因为在我的感情萌芽的那一刻起，数不清的日夜里，他一秒钟都没有爱过我。

    不被爱的时候就是痛苦的，我比任何人都清楚。

    这样的我，却要依靠我不愿接受但不得不接受的兄弟关系窝缩在他的身边。

    靠偷窃亲情的温存，假意一场爱情，如同苟且。

    4月1日

    我最近忙着收拾郊湖的住处。

    那里其实搁置了很久，因为我只有想要分心的时候才会去收拾那边，这次我为了填满大脑，行动效率也提高，直接将那里完工了。

    今天我给那边所有家具的边角都贴上了防撞贴，足足花了半天的时间，剩下的半天我一直坐在郊湖边想哥哥。

    我在想怎么把他带到那里。骗他跟我过去，可是他不愿意出门去太远的地方，把他打包扛过去，用什么方式不会弄痛他呢。

    这个问题不难，我担心的其实是，该怎么让他接受他的弟弟爱上他这件事。

    这很难。

    5月5日

    今天我撞见陈其可跟他女朋友在学校后门接吻。

    我居然很羡慕他可以和喜欢的人接吻，而我连哥哥的男朋友都不是。

    好烦，什么时候可以亲到李星，亲他会是什么感觉呢，他的嘴看起来很软，肯定特别好亲。

    他也很好闻，我喜欢悄悄地靠近他，闻他身上散发出的味道。

    那是一种很温暖、很柔软的味道，可以一瞬间将我抚平，像一个拥抱。

    5月6日

    我还想和他zuoai。

    亲吻他的全身。

    进入他的身体里。

    从白天到黑夜，无休无止。

    如果他哭，我就放手。

    然后哄一哄再继续。

    5月10日

    我要把他关起来。