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    大概每个人都不会做到生来完美，好像人总是在遗憾着自己的缺陷。像这东西我也有，我嘛，心理缺陷，这是我爸妈告诉我的，他们说这是反社会型人格障碍，嗯，就是你们所说的反社会。

    所以我生来就被打上了和别人不同的标签。

    对于反社会这个说法我个人并不苟同甚至觉得有些可笑的。制定这个学名的人是以他所认为的社会为标准，所以我就顶上了一个否定的前缀。可是凭什么，凭什么认为你们的社会就是正确的准则？在我看来，你们才是反社会。

    这小孩儿不正常。

    他有病。

    这是我从小到大以来出现频率最高的话。

    我真的不正常吗？

    或许是吧。

    别的小孩都喜欢颜色鲜艳的气球在空中漂浮，而我一心只想把它扎爆。

    前桌小女孩的辫子总是会蹭到我的课本，碍眼的东西不需要出现在视线里，于是第二天我带了把剪刀。

    学习这个东西对我来说是一件很没有意义的事，我不明白那帮人在争什么，成绩好老师贴在手背上的小红花么？白痴一样。

    但是我妈依然在尝试激发我那少到可怜的学习欲望，说成绩有进步给我买游戏机。贪玩是小孩的天性，反社会也不例外，那天我答应了我妈，考完试我悄悄把班级前十个人的卷子撕掉了。

    他们好像都很惊讶于我这么做。

    老师震惊的目光，被撕掉卷子的人脸上敢怒不敢言的表情，这些都让我心里诡异地升起成就感。

    结果游戏机没等到，等来了我爸的怒火，和随之要落下来的巴掌。

    可是我不明白，我只是为了达到我mama的要求，她又没有说不可以毁掉别人的试卷，我为了达到我的目的选取一个更为快速有效的捷径，我做错什么了？

    但是一心只想用简单粗暴的方法教育我的父亲可不会听我这近似于狡辩的说辞，似乎不打我一顿这个事情就没有办法交代一样。

    我一边大喊我没有错，一边梗着脖子迎接我爸的怒火。

    预想中的疼痛并没有落到我身上。

    那一幕我到现在也忘不了。

    我哥轻轻一拉把我带到他身后，我头顶的水晶灯亮着刺眼的光芒，脚边还有我爸生气时摔到地上的杯子崩溅的玻璃渣，我哥迎着光，我在我哥身后眯着眼睛看着他比我高出一头的背影，听见他稚嫩的嗓音说着弟弟只是不懂这些，好好教他就会知道自己错了。

    我可以清晰看到灯光照射下我哥有些反光的发丝，那时他的肩膀并不宽厚，可我却觉得他的背影高大挺拔。

    原来动画片里从天而降的英雄是存在的。

    那时我站在我哥身后看着他，我想，等有一天我哥要挨打了，我也会这么护着他的。

    你看，我并非什么都不懂。

    自那之后同班同学开始疏远我，排挤我，私底下给我起外号，叫我小疯子。

    小孩子的话往往直白，用最稚嫩的脸庞毫不顾忌地道出刺痛人的话语，偏偏他们还不自知，用自以为的天真践踏旁人无法选择的出身。

    可我的确是个疯子。

    但当时的我还没理解反社会对于我来说究竟是个什么概念，还在烦闷他们为什么孤立我。于是放学后我不甘心地想要去找他们玩，可是他们却大叫着推开我，还一边喊着：“大家离这个疯子远一点！靠近他会变讨厌！”

    那一瞬间我很无措，接着是恼怒。

    然后我就把他们的球踢到了河里。

    很不巧被我哥看见了。

    我哥拎着我的耳朵，清澈的黑眸看着我，让我下去把球捞上来还给他们。

    嗯，忘了说，全家我最听我哥的话。

    纵然心里很不服气，我还是噘着嘴甩下书包，走到了河边。

    不过最终我倒是没下水，是我哥用树枝把球划到岸边，捡起来还给了他们。

    最后我哥道了歉，牵着我的手回家。

    黄昏散下的暖光铺在并不平坦的小路上，细看之下掀起或大或小的阴影；也有光照耀在我哥长长的睫毛上，细碎明亮的，比星星还好看；我们身旁断断续续驶过自行车，经过我们时还会按下叮铃铃的车铃提醒路过，空气中漂浮着不远处专属于河流与青草的清香，融合着夏天将白昼拉长。

    “哥，”我很不甘心，“你干嘛跟他们道歉，是他们先推我的！”

    老实说我哥当时也不大，但当时就很像一个大人，我哥语气很平淡：“那你也不该把人家的球扔水里。”

    “哦……”

    我摸了摸鼻尖，悻悻地点头。

    “哥我不能扔球那我是不是该推回去啊？”我真心实意地发问。

    我哥停顿了一下，漆黑的双眸看着我，然后抬手弹了一下我的脑袋。